Nada como raciocinar rapidamente.....
Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
-
Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama
era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o
Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e
foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que
significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).
beth_love
sp
Rejestracja:
❤️❤️ Eu permito a todos serem como quisserem, e a mim como devo ser...❤️❤️
Lição de casa...
A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu
tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série!
Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor
e,este vai demitir você, com base no ECA. E ainda vai chamar o
Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez
a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando
é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é
estimulada é a pupila.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
A segunda: você não leu a sua lição de casa: 'Os Sentidos'...
E a terceira:...
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu
tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série!
Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor
e,este vai demitir você, com base no ECA. E ainda vai chamar o
Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez
a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando
é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é
estimulada é a pupila.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
A segunda: você não leu a sua lição de casa: 'Os Sentidos'...
E a terceira:...
Aumentar DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...
Um dia você vai ficar
muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?
muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?
O gênio...
O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira..
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.- responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer, saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.
E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher..
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênios?
Show da língua portuguesa...
'Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta.
Escreveu assim:
"'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a
conta do padeiro nada dou aos pobres."
Morreu antes de fazer a pontuação
. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a
conta do padeiro. Nada dou aos pobres
2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho.. Jamais será paga a
conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a
conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta
interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a
conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.
Moral da história:
A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que
fazemos sua pontuação.
E isso faz toda a diferença.
Escreveu assim:
"'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a
conta do padeiro nada dou aos pobres."
Morreu antes de fazer a pontuação
. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a
conta do padeiro. Nada dou aos pobres
2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho.. Jamais será paga a
conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a
conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta
interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a
conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.
Moral da história:
A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que
fazemos sua pontuação.
E isso faz toda a diferença.
Eu também aplaudiria de pé...
> Eu!!!!! Sentar ao lado de um negro?
> Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos,
> chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um
> passageiro negro.
> Visivelmente perturbada, chamou a comissária de
> bordo.
> - 'Qual o problema, senhora'?, pergunta uma
> comissária.
> - 'Não está vendo? - respondeu a senhora
> - 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não
> posso ficar aqui.
> - Você precisa me dar outra cadeira'.
> - 'Por favor, acalme-se - disse a aeromoça -
> - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados.
> - Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.
> A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
> - 'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro
> lugar livre na classe econômica.
> - Falei com o comandante e ele confirmou que não
> temos mais nenhum lugar,Eu nem mesmo na classe econômica.
> - Temos apenas um lugar na primeira classe'. E
> antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
> - 'Veja, é incomum que a nossa companhia permita
> à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe.
> Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria
> escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa
> desagradável'.
> E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária
> prosseguiu:
> - Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue
> a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na
> primeira classe...
> 'E todos os passageiros próximos, que,
> estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.
>
> 'O que me preocupa não é o grito dos maus. É o
> silêncio dos bons'.
>
>
>
>
>
>
>
